***

Хочешь потерять друга — дай ему в займы!

Хочешь потерять подругу — не давай ей денег!

***

— Доктор, какой завтра день?

— Следующий!

***

В пробки в нашем городе чаще всего попадает штопор…

***

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

***

Жена — мужу:

— Ты помнишь, какой завтра день?

— Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.

— И как мы отметим праздник?

— Какой праздник?

***

В ресторане сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

— Это вам от девушки вон за тем столиком!

***

— Так ты ее третий муж?

— Нет, я ее четвертый муж!

— Тогда ты уже не муж, блин, а привычка!

***

— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели: вчера сильно ушиб ногу.

— К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу: у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

***

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

— Ну что, кума… Дашь мне?

Кума:

— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума (облегченно):

— Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

***

Девушка:

— Вот на фига мне дома мужчина, если он даже вибратор починить не может?..

***

Босс с секретаршей в постели.

— Иван Иванович, вы ЕГО уже ввели?

— Да…

— Ой, какой ОН у вас большой!!!

***

Одесса. Громкий диалог через весь двор:

— Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько таки за нее ви дали?

— Два…

— Вус два?

— Два раза…

***

Прочитала в газете, что симптомы беременности — сонливость, рассеянность, неуравновешенность… Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

***

— Что вы пьете?

— Название состоит из двух животных: конь — як.

— А сколько вы пьете?

— Поменяйте животных местами…

***

Дорогая, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

***

Жена — мужу:

— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

— Зачем же тогда говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?!.

***

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

— Деньги, ценности, часы — быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

***

Парень говорит в компании девушек:

— Среди вас, девчонки, я чувствую себя, как в Африке!

— А как в Африке?

— Кругом одни крокодилы.

***

— Петровна, на твоего там бешеный бык напал!

— Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь — отбодается.

***

Водка — самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть…

***

Людоеды спрашивают у жертвы имя.

— А вам это зачем?

— Для меню!

***

Храни тебя Господь… в прохладном темном месте…

***

Ж — это жизнь.

ЖЖ — живой журнал.

ЖЖЖ — пчела.

А ЖЖЖЖЖЖЖ — это мне снова жена что — то говорит.

***

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

— Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

— Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

— А что ты делал?

Муж:

— Лежал…

***

Два медведя разговаривают:

— Я вчера кого — то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

— Это же дачник!!!

***

Девушка парню:

— Скажите, а когда у вас день рождения?

— А вам зачем?

— Да так, интересно, когда у природы выходной…

***

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:

— Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.

Блондинка с уважением:

— Мне бы такую волю!

***

Учительница предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:

— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.

Петя:

— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.

Вовочка:

— Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, мать твою! Просто прекрасно!!!»

***

Гомер прочитал сто книг и написал одну…

Грибоедов прочитал двести и написал одну…

Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

***

В Байкале обнаружено смертельно пьяное лох — несское чудовище, которое не помнит, как оно туда попало…

***

Пожар. Муж подбегает к жене.

— Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?

Сзади приглушенный голос:

— Шифоньер!

Муж:

— А кто это там говорит?

Голос:

— Это мы, пиджаки!

***

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает:

— Ты откуда?

— Из парикмахерской.

— Что делала?

— Красилась.

— В какой цвет?

***

— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Официальная делегация России на чемпионате Европы по футболу подала протест: Хорватия обыграла уже две сборные, а сборной России до сих пор не вручили путевку в четвертьфинал!

***

— Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?

— В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: “Как же ребятам повезло — за сборную играют!”. В России футболисты бегают по полю и думают: “Как же ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!”.

***

Звонит президент премьер — министру:

— А можно я в Питер на пару дней смотаюсь?

***

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: «Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 Марта».

***

Не за то Квачков отсидел 3 года, что покушался на Чубайса, а за то, что не попал!

***

Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью «ПАМАГИТЕ». «Чем помочь тебе, братан?» — подумал Абрамович и исправил ему обе ошибки.

***

За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

***

Даже заплатив проститутке, чиновник по привычке требует отката…

***

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

***

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

***

— У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма.

— Это замечательно!

— Но есть один минус.

— Какой?

— Перед первой цифрой…

***

Проезжает 600 — й «Мерседес» мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:

— Парень, ты зачем такую прическу сотворил?

Панк:

— …Ну, значит, чтоб выделяться как — то…

Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:

— Интеллектом надо выделяться…

***

— Вы какого родились?

— Какого хрена или дата рождения?

***

— Всем стоять!!! Это ограбление!!!

— Вы не поверите… Буквально 5 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.

— Тогда это изнасилование!!!

— Вы не поверите…

Встречаются две блондинки.

— Тебе нравится мое новое платье?

— Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

— Простите, а вы какой сексуальной ориентации?

— Традиционной! А что?!

— Да нет, я так... Без задней мысли!

Семейная пара ругается.

— Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!

— Твоя правда, — соглашается муж, — с тебя и начал...

Свадьба:

— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

— Нет.

— А эту?..

Офтальмолог:

— Прочтите эту строчку!

Пациент:

— Не могу.

— Да у вас близорукость!

— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Одна блондинка говорит другой:

— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.

— Сексуальный?!

— Знаешь, на мой вкус, не очень…

Страшных женщин не бывает! Бывает ужас до чего красивые!!!

Замужняя женщина жалуется подруге:

— Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю очень вкусно, в доме ни пылинки, дети — отличники...

— Погуливаешь?

— Ну разве только за это...

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:

— Вань, Вань, иди сюда скорей! Ваня! Ты где?!

— Ну что там такое?

— Мама упала с балкона!

— Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь, так ведь и порезаться недолго!

Жена спрашивает мужа:

— Ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ней на улице познакомились.

Девушка — парню.

— Коля! Можно вас поцеловать в губы?

— Я вам так нравлюсь?..

— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Реакция на любую фразу зависит от контекста. Например, как приятно услышать 18 — летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на х… отсюда!..»

Женщина жалуется подруге:

— Мой муж бестолочь!

— Почему?

— Да этот придурок никак не приучится к порядку. Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

Сердобольный прохожий спрашивает у малолетней проститутки.

— А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?

— Убьет, на хрен, это же ее место!..

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

— Подруга, а что у тебя с лицом?

— Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты?..

Встречаются двое:

— Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.

— С ширинкой, что ли?

В вагон для курящих садится английская леди. Заходит в купе и видит напротив английского джентльмена, который курит трубку. Леди:

— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы немедленно перестали курить, как только леди зашла в купе!

— А если бы вы были настоящей леди, вы бы никогда не зашли в вагон для курящих.

— Если бы вы были моим мужем, я бы вам дала яд!

Джентльмен, осмотрев леди с ног до головы:

— Ну, если бы вы были моей женой... я бы его принял.

— Мама, я беременна!

— Доигралась! Где была твоя голова?!

— Насколько я помню, под рулем…

Встречаются подруги.

— А мне тут замуж предложили выйти!

— Поздравляю, а кто?

— Родители.

— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — Козел?

— А мне нравится громко звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

— Безобразие! Надо наверх писать!

— А кому писать? Президенту или сразу премьер — министру?

— Почему День независимости России всегда приходится на период отключения горячей воды?

— Чтобы помнили. Про немытую Россию…

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

Роман Абрамович не любит смотреть детективы. Он искренне не понимает мотивы людей, убивающих друг друга всего за несколько миллионов долларов.

Владелец авто вернулся к своей машине и обнаружил, что весь бок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Мужик расстроился, но вдруг увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. Разворачивает записку, читает: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

— Что такое женщина?

— Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Врач — пациенту:

— Вас надо немедленно оперировать!

— Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!

— Так одно другому не мешает.

Пастор объезжал свою паству. Навещая очередного огородника, он сказал:

— Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!

— Да, — отвечает огородник. — Видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи...

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо…

Разговор двух подруг.

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников!

— Ну почему для многих? Ты же выйдешь только за одного…

— Скорая помощь по — эстонски!

— Это как?

— Время лечит...

— А секретаршей у нас девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока ищет себе мужа...

Мужик заходит в рыболовный магазин:

— Девушка, у вас приманки силиконовые?

— Мужчина! У меня все натуральное!

— Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!

— Ну и где же цветы?

— А кто говорил про цветы?

Чем и куда мы вам не угодили?!

Председатель украинского колхоза на собрании по весне:

— У позапрошлом роке мы посияли 10 гектар картопли. Ее зъив хомяк… У прошлом роки мы посияли 20 гектар картопли. Ее тэж зъив хомяк… У ентом роки мы посием 60 гектар картопли. Хай вин ей подавитси!..

Одесса. Жена говорит мужу:

— Изя, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.

— Зачем таки делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!

Жена говорит мужу:

— Вчера я видела, как ты выходил из пивной!

— Что поделаешь, не могу же я там жить!..

На экзамене:

— Вопрос на пятерку: как зовут преподавателя?

Тишина.

— Вопрос на четверку: что сдаем?

Тишина.

— Вопрос на тройку: какого цвета учебник?

Голос с задних рядов: «Во валит, гад!»

— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар!

— Он съел суп?

— Да, всю тарелку.

— Тогда это не подаяние. Он честно заработал этот доллар.

В бой идут старики

Служил я в войсках ПВО, в тех самых, которые, как известно, являются щитом Родины, в то время как остальные рода войск — лишь заклепки на нем. И было у нас в части три по — настоящему хороших офицера. Капитан Одинцов — нормальный мужик, прошедший Афган и знающий цену солдату. Капитан Халеев, он был финансист и ему все строевые заморочки были по барабану. И еще был капитан Поталаха: бывший ВВС, ходил в форме с синими лампасами. Человечный был мужик. Вот он — то и рассказал эту историю. Далее от первого лица.

В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая — то комиссия то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают.

В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков — бодрятся, но видно, что старенькие уже. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» (Не помню, какой там самолет был, но современный по тем временам сверхзвуковой истребитель.)

Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим». И на вышку: генерала такого — то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»

Не знаю, где он с генералом пересекался, но Семеныч добро дал! Ну ладно… Кое — как, кряхтя, забрался ветеран в кабину — годы — то уже дают о себе знать! Я, откровенно говоря, прибалдел — техника — то серьезная… Взлетел он и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из купола. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» «Рад стараться», — говорю.

Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там, в кабине, на полу, под сиденьем... ты уж убери там... хорошо?» — и поковылял себе дальше.

Я думаю про себя: «Наблевал, дедуля! Пердуна смерть пос…ть отпустила — а он туда же — летать захотел!»

Матерясь, залезаю в кабину, а там, на полу, пустая бутылочка коньяка, «мерзавчик» ее еще называли!

Вот тогда — то я и понял: что такое пилот «от Бога» и почему мы выиграли войну!

Нынче рано партизаны…

Служил я тогда в Вооруженных силах СССР. Лет, этак 25 назад. И послали нас однажды на заготовку... Чего? Никогда не догадаетесь. Грибов!

Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление — и вперед. Километров через пять на поляне стоит грузовик, где мужик лет за 60, представившийся как Карпыч, принимает все, что мы насобирали, и увозит в заготконтору.

А были у нас в дивизионе два одноклассника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот угораздило их вместе служить попасть. Ну они имели обыкновение промеж себя на своем спецязыке шпрехать, чтобы не забыть, мол. Вышло нас, человек пять, вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу, и тут в утренней тишине отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу, челюсть у него отвисла. Вмиг преобразился, был ворчливый дед, а тут как пружина: резким жестом нам типа «Замри!», а у самого глаза — как в прицел смотрят…

И видим мы все такую картину: из тумана из — за деревьев появляется «немецкая пехота» человек 20 и кто — то по — немецки «командует». Ну как в кино! Секунд пять у Карпыча был столбняк, потом он все — таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и сказал:

— Тьфу, б…, чуть к партизанам не побежал!

И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал: вот надо же, столько лет прошло, а рефлекс у человека так и остался. На всю оставшуюся жизнь…

Нас извлекут из — под обломков…

Прочитал в старой газете интервью режиссера Алексея Германа.

Первоначально картина «Хрусталев, машину» была про Великую Отечественную, о механике — водителе танка, у которого один за другим гибнут экипажи, а сам он всякий раз остается жив, сохраняя от убитых какие — то вещи, знания и привычки… Весьма сильно трансформировался замысел, но юмор не здесь.

По ходу работы Герман встретился с ветераном — танкистом, которому приходилось воевать на американских танках, пришедших по ленд — лизу. Ветеран рассказывал, что в американском танке были мягкие сиденья, панели, обшитые белой кожей, радиола, печка...

— Ах, они, с — суки! — распаляясь, ветеран принялся материться.

— А что плохого, — спросил режиссер, — в белой коже, сиденьях и радиоле?

И ветеран не сразу, но сформулировал:

— Они, суки, на войну шли жить, а мы — умирать!..

Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…

— Доктор, что — то не так? — спрашивает мать.

— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...